måndag 31 augusti 2015

Kramperna fortsätter

Var lite bättre från smärtorna igår men idag har det varit rent fördjäkligt. Har fått ont ca varje 1 1/2 timme och knaprat morfin som en galning. Ringde onkologen och fick prata med en läkare. Fick höja morfindosen med två tabletter. Inget vidare.....blir trött och susig i skallen men det är inte ett alternativ att inte ta tabletterna. Smärtan är helt outhärdlig, från helvetet!

Jag har ju funderingar på bland annat kolliodalt silver men har fortfarande inte bestämt mig för om jag ska våga testa ännu. Dock har jag blivit medveten om att socker och kolhydrater göder cancerceller, vilket jag faktiskt inte känt till. Har läst mycket om det nu och träffade en vän idag som det var så självklart att det är så. Hon har oxå haft cancer och ätit enligt LCHF i flera år efteråt. Hur har jag kunnat missa att kosten har så stor betydelse??? Måste få tummen ur och verkligen gå in för att lägga om mina matvanor! Pronto! Kanske ska ta och testa Rawfood? Ska kolla runt lite på olika alternativ....

Nu blir det idol och ett glas vatten 👍

Ha en god kväll mina vänner ❤️

lördag 29 augusti 2015

Hemma igen

Fick lämna akuten efter samtal med läkaren. Hon kände sig säker på att det inte är något fel på hjärtat. Det troliga är att det är förändringarna i skelettet som spökar. Så hoppas få strålning snart för det här var då inget kul.

Ha en fortsatt fin lördag ❤️

Akuten

Satt och sov i soffan ett par timmar och kände inget av vare sig kramp eller smärta. Vaknade vid 9-tiden och blrjar känna av det igen. Det blev bara värre och värre och släppte inte. Ringde avdelningen och pratade med en sköterska. Hade ont så jag grät och sköterskan konstaterade att hon och jag var födda samma år och månad!!! Intressant värre. Sen ställde hon frågor men avbröt mig när jag svarade på dem så jag fick upprepa allt flera gånger. Jag höll på att bli tokig rent ut sagt. Efter mycket om och men bestämde hon sig för att rådgöra med jourhavande läkare och sedan återkomma. Medan jag väntade blev smärtorna värre och jag fick svårt att andas. Jocke ringde ambulans och det visade sig att även avdelningen skickat en ambulans, men det kom bara en som tur var!

EKG ser bra ut så de tror inte att det är hjärtat. Förmodligen biverkningar av cellgifterna. Ligger nu på medicinakuten och väntar på läkaren.

Kramp

När jag gick och la mig i går kväll hade jag som typ sendrag i sidan av halsen. Vaknade sen mitt i natten av att det var som en kramp i halsen, ner i axeln och skuldran. Värk som strålade ut i armen. När jag satte mig upp i sängen gick det över efter en stund men kom tillbaks ganska snart. Insåg att det bara var att gå upp. Så länge jag sitter går det bra men när jag ligger ner får jag kramp och smärta! Kan vara tumörerna i bröstryggen som spökar kanske? Får ringa avdelningen och rådfråga om det inte går över!


fredag 28 augusti 2015

Trött idag

Har sovit dåligt i natt och har varit extremt trött hela dagen. Det känns i kroppen att cellgifterna påverkar kroppen. Smaksinnet börjar påverkassd så smått och luktsinnet ännu mer. Hade svårt att vara på Ica idag av alla olika lukter. Håller på att storkna av parfymer!!

När jag inte har sovit idag, har jag läst massor om alternativa behandlingsmetoder på internet. Bland annat om kolliodalt silver. När jag läser om vad förespråkarna säger låter det så himla trovärdigt. Det jag inte gillar är att folk råder sjuka människor att avstå cellgifter, operation och strålning! Vilket jäkla ansvar man tar på sig då! Men som sagt, jag tror att olika saker kan ha effekt på olika sätt, ex vad man äter, om kroppen är sur eller basisk. Eller så griper jag efter halmstrån nu....

Ha en trevlig kväll ❤️

torsdag 27 augusti 2015

Ont i levern och biverkningar

Efter endast två cytodoser har jag rejäla hugg i levern. När jag hade bröstcancer hade jag lika hugg i den tumöten och då sa min läkare att det var bra, för det betyder att cellgifterna fungerar. Så jag hoppas att det är samma sak nu!!! Känner oxå redan av tröttheten i kroppen. Hoppas att jag inte behöver få hela listan av biverkningar bara: svamp i slemhinnor, svullnad och värk i händer och fötter, domningar i fingrar och tår, blåsor i munnen, beläggningar på tungan, smakbortfall, hudsprickor, illamående, diarre, naglar som skivar sig, fördämrad kvalitet på håret, låga värden, blåmärken mm..... Phu, det kan räcka med några av dessa tycker jag. Förra gången jag gick cellgifter sjönk mina vita blodkroppar så kraftigt att jag blev inlagd på onkologavdelningen och blev isolerad i flera dagar. Jag fick sen ta sprutor efter varje behandling för att undvika detta. Sprutorna hjälpte men gjorde att jag fick mycket smärta i kroppen. Risken är den samma nu tydligen, men jag hoppas att jag klarar mig.

Jocke släpade ut mig i skogen idag för att leta svamp. Helen följde oxå med. Tre eller fyra torra svampar blev resultatet :-) Men vi kom ut i skogen nån timme iallafall och det gjorde gott!
Åt sen pepparrotskorv och potatis till lunch och det var sååå gott 😊

onsdag 26 augusti 2015

Dagens besked

Träffade min cancerläkare idag. Om det känts tungt innan är det ingenting mot vad det gör nu. Jag har haft ett liiitet liiitet hopp om att det inte var metastaser i levern, men det var det. 5 cm är den rackarn, lobulär, hormonkänslig och her-2 negativ. Samma typ som jag hade i bröstet. Och skelettet, där hittade man en hel dröse med tumörer. En på varje sida av bäckenet, på svanskotan, i ländryggen och i hela bröstryggen med undantag för nån enstaka kota. Skiten verkar härja som bara den.....

Börjar cytostatikabehandling i tablettform idag. Ska äta det i två veckor ich sen en veckas uppehåll och sen börja om igen. Ska göra så i 12 veckor och sen blir det ny röntgen för att se om det haft effekt. Jag kommer oxå få strålning i bröstryggen för att tumörerna där inte ska börja klämma på nerver. Daglig strålning i 7-10 dagar.

Det är så här livet kommer att se ut nu. Medicinkurer, nya prover och väntan på svar. Och väntan på att det ska ploppa upp på fler ställen, att medicinerna ska sluta verka.....ursäkta språket men förbannade, helvetes, jävla skitcancer!

Dagens positiva är att det inte fanns nån spridning till lungorna! En lunch och en mysig eftermiddag med dotter Helen var också ett positivt inslag i dagen!

CARPE DIEM ❤️

måndag 24 augusti 2015

En jäkla skitdag

Tung dag med många tankar.....

Nu sitter porten på plats

Och det gick hur bra som helst. Det som gjorde ondast var när de tog bort tejpen från operationsdukarna :-) Var helt omedveten om vad som skedde i rummet och det är jag så tacksam för.
När jag kom i morse och satt i väntrummet kom min bröstläkare och ropade upp en kvinna. Det slog mig att det var min tid, som jag hade fått från början då jag skulle göra det sista på mitt "nya" bröst. Jag hade sett fram mot den operationen. Den skulle sätta punkt för den här resan. Nu satt jag där för att få en port för att kunna få cellgifter igen istället. En ny resa.....Jag bröt ihop i väntrummet, vilket var superjobbigt då jag inte var ensam där. Som tur var blev det snart min tur!
Ja nu är det iallafall gjort. På onsdag ska jag träffa min cancerläkare och få besked om provresultat och behandling.

söndag 23 augusti 2015

Hem till verkligheten igen

Och till Emelie❤️ Som jag längtar efter henne.
Det har varit underbara dagar, med mycket sol, värme, kärlek och skratt. Det har även varit stunder när allvaret lagt sig över oss och då vi varit ledsna, arga och förtvivlade. Men det är så livet är nu, kast melkan hopp och förtvivlan. Vi har iallafall haft underbara dagar, de bästa här på Rullsand.

I morgon är det inoperation av venport! Ska hem och skrubba mig med Descutan så att jag blir ten och fin! Ha en fin dag alla där ute ❤️

torsdag 20 augusti 2015

Artikel i VLT


Ödets ironi

Idag hade jag kontakt med en person som jag "känt" i hela mitt liv. Efter våra konversationer slog det mig, att det är ödets ironi ibland.

 Jag hade tidigare en familjeläkare som jag var missnöjd med och skrev på FB och frågade om någon hade förslag på en bra läkare. Fick då ett förslag av den här kvinnan. Hon hade en läkare som hon tyckte om och som lyssnade och brydde sig. Jag listade mig hos honom. Har aldrig gillat honom. Tycker han är en arrogant skitstövel som sitter på höga hästar. Har länge tänkt att byta, men det har inte blivit av. I januari i år sökte jag hos honom för ont i höften och extrem trötthet som kommer och går. Han sa att det var inflammation i ett muskelfäste. "Rör på dig och gå ner i vikt". Jag talade om att jag var orolig för återfall i cancer och han skickade mig på slätröntgen av ländryggen för att stilla min oro. Då tänkte jag inte så mycket på det men i efterhand vet jag ju, och visste egentligen då med, att cancer inte syns på slätröntgen. Jag sökte sen igen under våren och sa att jag ville att han skulle göra en ordentlig utredning på varför jag har ont i kroppen, är trött och mår allmänt dåligt. "Inget man löser på en kvart" fick jag till svar och sen ifrågasatte han varför jag slutat äta Cipralex ( antidep). Jag fick lämna prover som visade nada och sen var det bra med det. Några månader senare får jag besked att jag har cancer! På de ställen där jag haft ont och som jag sökt hjälp för!

Jag har anmält läkaren till IVO, inspektionen för vård och omsorg. VLT skrev en artikel om detta härom dagen. Den person som rekomenderat mig läkaren tog med sig artikeln till honom idag och använde den som ett argument för att han skulle ta henne på allvar och göra de undersökningar som hon efterfrågade. Han lyssnade, tog henne på allvar och gör det han ska som läkare. Jag är jätteglad för hennes skull för hon är naturligtvis värd rätt hjälp, men visst är det väl lite ödets ironi i det hela?

Jag kan inte sluta fundera över om det blivi någon skillnad om han tagit mig på allvar i januari? Tänk om spridningen till levern hade kunnat förhindrats! På grund av att han ville spara in på dyra undersökningar, eller beroende av inkompetens, så får jag och de mina betala ett jäkligt högt pris! Det ska bli intressant att se vad IVO kommer fram till. Vad det än bli kommer det inte förändra MIN situation men andra kanske blir tagna mer på allvar och får rätt hjälp i tid! Idag var det ju en som fick det, så nånting gott har anmälan fört med sig :-)

Nu gott folk ska här sovas så jag orkar ligga och steka mig i solen i morgon 😊

Lämnar Höga Kusten

och kör söderut. Ska åka till Rullsand ett par dagar innan vi åker hem. Bilresa hela dan men det är ganska mysigt det med :-) Har stannat och ätit både mat och glass på vägen.

Hade velat lägga upp lite bilder på bloggen men det går inte! Får meddelande om att jag måste ha google+ för att säkerhetskopiera bilderna på telefonen, det har jag gjort men kommer iallafall inte åt dem! Frustrerande när jag inte fattar vad jag gör för fel. Nå ja, ska försöka klura ut hur man gör sen.

Kramar

onsdag 19 augusti 2015

Ö-vik och lite annat

Idag har vi varit inne i Örnsköldsviks centrum och shoppat lite. Letade med ljus och lykta efter nåt mysigt ställe att äta lunch på men utan framgång! Jo det fanns en båt i hamnen som hade servering men de hade bara två rätter att välja på och ingen var tilltalande. Så det fick bli en kebabtallrik, gick bra det med :-) Har handlat grejer så att jag kan pickla grönsaker, vilket jag aldrig gjort tidigare. Det ska bli spännande och gott hoppas jag.

Tankar om exstensiella frågor är hela tiden närvarand. Vad finns på andra sidan? Kommer jag att kunna följa dem jag älskar? Finns det en andevärld? Föds man igen? Jag har alltid trott på reinkarnation men nu vet jag inte längre. Jag har ju läst och hört berättelser från folk som kan berätta om tidigare liv och det låter så trovärdigt. Lika trovärdigt låter det om dem som berättar om andevärden, att de fått kontakt med avlidna anhöriga. Människor som varit på andra sidan men återvänt, som berättat om upplevelser..... Jag skulle vilja att det var så att jag får träffa mina kära som redan är på andra sidan och att jag kommer att kunna följa dem jag älskar som fortfarande lever. Jag hoppas att jag kan hjälpa dem när det blir tungt och svårt.....en vän som förlorat sin mamma skrev att han skulle önska att hon kunde besöka honom i drömnarna. Ja, det vore fint, det hoppas jag ❤️

Jag har kollat upp det här praktiska med försäkringar osv. Det är så typiskt..... Förra gången jag blev sjuk hade jag några månader innan tackat nej till en bröstcancerförsäkring som hade gett mig 300 000 kr när jag blev sjuk. Nu, för några månader sen flyttade vi våra pensionspengar och banklån till Nordea och tackade nej till grupplivsförsäkringar och försäkring som täcker min del av banklånen! Pengar är inte allt och förändrar inte min situation men det skulle vara bra gott att veta att mina efterlevande är ekonomiskt tryggade. Ja ha, nu är det som det är och det är ingen katastrof med det, inget jag tänker ödsla mer energi på än så här!

Njuter av ännu en fin och solig kväll med mannen i mitt liv❤️ Kram till er alla

tisdag 18 augusti 2015

Vad tror jag på?

Nu när saker och ting ställs på sin spets och tankar och funderingar går på högvarv, är det ofrånkomligt för mig att tänka på vad som finns på andra sidan. Jag kommer fram till att jag inte alls har någon övertygelse, bara att jag inte tror att allt bara är slut sen.
När jag var liten och växte upp tillbringade jag mycket tid hos min moster i Alingsås. Hennes mans familj var flera av dem troende, kristna, och det påverkade mig en hel del. De pratade om gud och jesus och jag hade många frågor som jag också ställde. Under några år var jag övertygad om att det fanns en gud men det fanns också en hel del jag inte trodde på. När jag kom i tonåren började jag söka mycket. New Age blev nåt jag kunde förlika mig med och jag gick till medium, sceanser och anvönde själv tarotkort. Jag trodde på healing, reinkarnation och ja, en andevärd, en högre makt, men inte på någon gud. Med åren har allt det där blivit allt mer oviktigt och jag har inte tänkt på det så mycket. Förrän nu! Det skulle vara skönt att ha en övertygelse, en tro på nånting som gjorde att tankarna på döden kändes lite lättare. Men jag har ingen! Jag vet inte slls vad jag tror, vad jag vill tro. Och för en gångs skull går det inte att googla fram ett svar 😊
Jag tror som sagt inte att allt bara tar slut. Vad är då meningen med allting? Det måste väl ändå finnas en mening med det som händer? Även om det kan vara svårt att förstå meningen just nu!

Hopps, nu vaknade kärleken och vi ska gå. De här tankarna får återkomma senare :-)


Förändrat utseende på bloggen

Och jag vet inte varför? Har förmodligen klickat nånstans utan att veta vart och nu vet jag inte hur jag ändrar tillbaks. Får stå ut med det så länge. Ligger just nu på en sandstrand och lyssnar på havet och Jockes snarkningar :-) Ganska gemytligt faktiskt. :-)

Ny dag, nya mål

Kom till Härnösand i går kväll och efter att ha googlat på campingar stannade vi utanför Sälstens camping och övernattade på parkeringen. Vaknade vid 7 och inspekterade omgivningarna. Mysfaktor noll så vi googlade vidare. Är nu på väg till Gullviks havscamping utanför Örnsköldsvik! Tjock dimma skymmer sikten men det är annars klarblå himmel😊

Fortsättning följer......

måndag 17 augusti 2015

På väg

Till Högakusten! Det blev det till slut. Där ska bli fint väder, ingen av oss har varit där och naturen ska ju vara magnifik! Får se vart vi hamnar efter kusten men första siktet är inställt på Härnösand.

Har ikväll träffat mina fina arbetskamrater och ätit på Måns Ols. Jätteroligt att träffa dem. Fick en jättefin ljuslykta som jag ska njuta av i förtältet hela veckan. Tack så jättemycket! 😊

söndag 16 augusti 2015

Resa

Ja vi planerade först att göra vår livs resa till något exotiskt land, nu snabbt i bäntan på provsvar och behandlingar.  Av rutiga skäl och randiga orsaker bidde det inte så just nu. Och Vi känner både jag och Jocke att en längre resa inte är på sin plats just nu. Vi känner båda att det viktigaste är att vi får komma iväg bara vi två, bara vara vi, prata, planera, mysa, göra det som faller oss in. Vi tar husvagnen och åker till nåt mysigt ställe och bara ÄR. Vi åker i morgon kväll, efter att jag träffat mina härliga kollegor på Måns Ols för att tacka av en tjej som ska pröva sina vingar på en annan arbetsplats. Vart vi ska åka har vi inte bestämt till 100 ännu. Vi velar mellan Smögen, Öland och Höga kusten. Fina ställen alla tre och det ska bli fint väder på alla tre stälken oxå 😊 . Vart och ett av dem har sin charm. Öland har vi varit på flera gånger och har haft jätte härliga semestrar där. Smögen har vi varit till vid ett tillfälle för massor med år sen, i skitväder och ösregn. Ingen sv oss har varit på någon av städerna längs höga kusten...... Ja vi går se vart det blir. Har ju hela dan på oss att bestämma oss i morgon 😊 Om det är någon som känner till nån pärla på någon av dessa ställen tar jag tacksamt emot tips! Har fått några förslag tidigare men det har varit utomlands och vi väntar som sagt med det.

God kväll och god natt ❤️

lördag 15 augusti 2015

Härlig dag

Det har varit en skön dag på alla sätt. Värme, sol, glada barn, trevligt sällskap, mys och allt man kan tänka sig. Och så som en blixt från en klar himmel brister det för mig. Det kom helt oförberett, utan förvarning. Som tur var var barnen inte där just då, så de märkte inget. Det blev en eftermiddag med många svåra tankar, sv olika slag. Vem möter jag på sommarland, om inte min onkolog! Ja världen är inte större än så. 😊

På kvällen spelar vi golf, äter godis, grillar, busar och har det allmänt bra och mysigt. Då brister det igen. Frågor som inte har några svar, ångest som gör ont långt in i själen, rädsla, ilska, förtvivlan och en enorm sorg! Det känns så fruktansvärt overkligt. Det är som att leva i en mardröm, omöjlig att vakna ur. Det kan inte vara sant det som händer, det får inte vara sant! Tänk om dom ringer från sjukhuset nästa vecka och säger att leverproverna visade att det inte är cancer utan godartade förändringar. Och det dom sett i skelettet var brosk, eller nåt annat som inte är så förfärligt dödligt! Tänk om.....innerst inne vet jag att det inte är så. Hur fan på ren svenska är det meningen att jag/ vi ska klara av att hantera det här? Ska jag/ vi gå och vänta på att det ska pluppa upp mer skit, vänta på provsvar om behandlingar hjälper, provsvar på mer spridning, vänta på besked att behandlingarna inte hjälper längre. Ska vi leva så här nu? Bara vänta på än det ena än det andra? Nej det går ju inte i längden. "Fyll inte livet med dagar utan fyll dagarna med liv". Ja det måste jag/vi göra, ta till vara på det vi har här och nu, njuta av varann, samla kraft, våga hoppas och tro!

Ja jag vet, källardörren har stått öppen igen. Gick längre ner idag men känner att det är naturligt att göra det också. Det glädjer och stärker mig att barnen hade trevligt och roligt idag. Dom var så glada och lyckliga och helt omedvetna om de känslor som rasade i mig. Jag är tacksam och glad att vi gjorde den här trippen, det känns varmt och gott i hjärtat ❤️


fredag 14 augusti 2015

Leksand sommarland

Idag bär det av till Leksand sommarland med Jocke, Emelie, barnbarnet Amanda och brorsans Alexander. Ska campa ett par nätter och sola och bada. Jockes bror med familj kommer oxå under kvällen. Ska bli skönt att njuta av sol och värme och av varann 😊 

Har varit en tung dag idag. Många tankar har florerat och ibland blir det svårt. Svårt att förstå, jobbigt att känna och tänka. Blir så jäkla arg ibland, arg över att vi ska drabbas av detta, igen och ännu bärre. Fan! 

Nej nu ska jag stänga källardörren för idag och fokusera på de underbara människorna jag har omkring mig! Kram 

torsdag 13 augusti 2015

Röntgen idag

Så, nu är röntgen av lungor och bröstkorg samt magnetröntgen an bålen klar! Nu är alla undersökningar gjorda för den här gången. Nästa på tur att göra är att operera in en venport :-/ Ser jag inte fram mot då jag inte får sova. Har heller inga positiva erfarenheter av de där portarna. Hade en förut om ofta när sköterskorna skulle sticka i den träffade de en nerv så jag flög i taket för att det gjorde så ont. Slaggade igen gjorde den oxå. Men det ska väl vara det bästa ändå att få cellgifterna i sen. Nu blir det en lång väntan på provsvaren fördt. Har en liten strimma hopp om att det som är i levern inte är en metastas, även om onkologen utgår från det. Det KAN vara nåt annat så så länge jag inte vet säkert finns det hopp. Orolig för lungorna.....har ju ont i bröstryggen och tycker det är lite långsökt att det ska vara tumören i höften eller i ländryggen som orsakar det. Men det visar sig bäl det med.

Ha en skön kväll i solen ☀️

onsdag 12 augusti 2015

Mitt emellandag

I dag ska jag bara vara hemma och påta lite i mitt växthus. Ska också fortsätta jaga resa viljet visade sig inte var det lättaste. Asien och sydamerika har regnsäsong nu :-( Solfaktor har resor till Mexiko men det är 16 regnfria dagar där i augusti och risk för stormar. Nä, den risken vill vi inte ta. Som det verkar går det att resa till Bali nu så jag ska forska mer i det. Ja vi får se hur det går. Grekland är ju också fint annars :-)

Igår kom en före detta kollega hit med en blomma från mina forna arbetskamrater i Västerås. Tack så mycket, er omtanke värmer mycket. Jag tänker ofta på er och undrar hur ni har det, saknar er! Har fått höra att ni har en betydligt bättre arbetssituation nu och det känns gott att höra :-) 

Jag har ont efter provsticket igår. Det var ju ett stort hål efter nålen, flera mm i diameter! Tur jag inte såg nålen igår för då hade jag tuppat av, garanterat.

Ha en fin kväll mina fina vänner ❤️


tisdag 11 augusti 2015

Provet taget

Nu har jag genomlevt detta oxå. Hemskt var det, men jag var mer rädd än det gjorde ont. Två knipps och 4 timmar på observation då det finns risk för blödning efteråt.
Drogad på stesolid och morfin har jag sovit medt hela tiden och Jocke stackarn har suttit brevid mig hela tiden och fått träsmak där bak. Sandra kom och hjälpte oss att få tiden att gå fortare en stund ❤️
Nu bär det snart av till polishuset för att ordna nya pass. Gissa om jag är snygg i håret efter den här dan i sängen? Gissa om jag kom ihåg att ta ned mig en hårborste? Nåväl, man kan inte vara snygg jämt 😊😊😊

måndag 10 augusti 2015

Provtagning och röntgen mm

Fick besked i dag att jag ska göra en leverbiopsi redan i morgon. Känns obehagligt att tänka att dom ska köra in en nål i levern och knippsa en bit. Är rädd för att det ska göra ont! Kommer att be dem dtoga ner mig så mycket det går!

På torsdag ska jag på lung- och magnetröntgen. Dom gör iallafall inte ont :-) Skönt att få alla tester gjorda redan den här veckan. I väntan på svaren, vilka kommer att dröja ett par veckor, ska vi försöka komma iväg på en resa jag och maken. Mexiko eller Bali hoppas vi på. Lite ovisst med att hitta bra resor med så kort varsel men vi ska be Ticket ruska fram nåt!

Har varit i Furuviksparken idag och vi har haft en kanondag! Fint väder och glada barn. Lagom med folk i parken. Skönt att inte ha tid och utrymme att tänka så mycket. Det var välbehövligt att känna oss som en "vanlig" familj.

Nu kommer jag att somna ovaggad, god natt alla fina där ute ❤️

söndag 9 augusti 2015

Smärtlindring

Jag har inte velat ta morfintabletterna jag fått utskrivet, varför vet jag inte riktigt. En del av mig känner nog att om/när jag behöver det så känner jag mig sjukare. En annan del av mig vill bara vara restriktiv med läkemedel för att skona kroppen. Men jag har förstått att det är viktigt att vara smärtfri för att inte förlora en massa kraft och energi, så jag ska gå in för det nu. Det är ju bara att gilla läget och göra det jag mår bäst av.
Jag har fått glädjen och förmånen att ha mina fina döttrar, barnvarn och nära vänner hos mig i helgen. DET är en smärtlindring för själ och hjärta av det allra bästa slaget. Om jag fick välja skulle vi bo i ett enda stort kollektiv 😊

Ytterligare en smärtlindring är alla ni som hör av er till mig på ett eller annat sätt. Både genom besök, telefonsamtal, sms, messenger och på bloggen. Jag stärks av att känna att alla ni fina människor stöttar mig och visar omtanke. Tack för det, det betyder jätte, jätte mycket för mig.

Idag ska jag bege mig till Sveriges närmaste stad, Bonnköping! Nej, det var inte såååå den hette, utan ENKÖPING:-). Ska träffa en underbar människa som jag lärt känna senare i livet och som är lite tokig och galen och som får mig att skratta mycket. Det är oxå balsam för själen 😊

Ha en fin dag alla ni fina underbara människor, och tack för att ni finns ❤️

fredag 7 augusti 2015

Hos onkologen idag

Ja det blev som jag trodde, inga direkta svar på behandling utan en planering för prover och undersökningar först. Jag ska göra en lungröntgen, helkropps magnetröntgen och leverbiopsi. Detta kommer att genomföras om en vecka eller mer och sen ska svaren inväntas. Det tar ca 10 dagar att få svar på leverbiopsin. Efter det kan läkaren göra en bedömning om vilken behandling jag ska ha men jag får vara med och bestämma!

När jag hade bröstcancer satte man in det tyngsta artelleriet av cellgifter man kunde för att få bort tumören och eventuell spridning.  Tydligen var det nån monstercell som överlevde och som har bidat sin tid i fem år. Nu när det kommit tillbaks så är sjukdomen kronisk. Det går med dagens behandlingar inte att helt få bort cancern utan behandlingen kommer att fokusera på att bromsa och minska, att jag ska leva så länge som möjligt och må så bra som möjligt under tiden. Den behandlingen kommer inte att vara lika ilsken som den förra, den bryter inte ner min kropp på samma sätt. Ev kommer jag få någon dos strålning i skelettet och sen beroende på tumörernas egenskaper kommer jag få medicinsk behandling, kan bli med antihormoner,  cellgifter i tablettform eller intravenöst. Behandlingen behöver inte innebära att jag tappar håret!!! Enligt onkologen kan denna behandling vara mycket effektiv fast den ger mindre biverkningar. Om det tunga artelleriet gifter behöver sättas in så gör man det, men det blir då för att få en snabb lindring när det blivi för jäkligt. Så har jag förstått det hela.

Det här med stamcellsforskningen som kan vara klar om 5-7 år trodde läkaren inget vidare på tyvärr. Hon sa att den stått och stampat på samma ställe i många år :-( Men det har kommit nya, effektiva bromsmediciner så jag hoppas att mina tumörmonster svarar bra på behandlingen, länge. Det som händer till slut är att cancercellerna blir immuna mot behandlingen men hur lång tid det tar kan man inte veta. Läkaren kan inte ge mig någon tid alls mellan tummen och pekfingret. När leverbiopsin är klar kan hon uttala sig lite närmare om prognos utifrån vilka behandlingsmöjligheter som finns att tillgå. Fördel är om tumörerna är hormonkänsliga och om de är HER-2 positiva för då finns det mer behandlingsalternativ.

Även om jag inte fick några direkta svar idag så känns det något lättare av nån anledning. Tror att läkaren lyckades ingjuta lite hopp om effektiv behandling som iallafall ger mig mer tid.

Ja nu går vi igen i väntans tider, först på tider för diverse undersökningar och sedan ytterligare väntan på svaren. Väntan är svår att  härda ut, jag vill ju ha svar helst igår.

Kramar till er alla fina 💕💕💕

torsdag 6 augusti 2015

Märkliga och overkliga känslor

Jag kan fortfarande inte riktigt ta in att det faktiskt händer, att jag verkligen är sjuk igen. Det känns inte så. Har lite ont i ryggen men inte så farligt. Har inte ätit morfin på flera dagar. I vissa stunder känns allt som vanligt men verkligheten gör sig snabbt påmind. En vän till mig liknade förut en känsla med att "få en high five med en stol rakt i nyllet". Jag förstår vad hon menar med det nu!
Idag har det känts som att jag gått i ett vaccum och bara väntar på att det ska bli fredag. Jag vill veta, vill inte veta, vill låtsas som att inget av allt det här händer......vill att allt ska vara som förut. 

Jag vill att ni ska veta, alla fina människor som skrivit till mig, på bloggen, på messenger, sms osv, att det betyder jättemycket för mig. Jag är så tacksam för att ni finns! Kram på er alla fina❤️

onsdag 5 augusti 2015

Tankar

Tusen och åter tusen tankar snurrar i huvudet. Känslorna pendlar mellan sorg, förtvivlan, ilska och en stor tomhet. Jag tittar ner i källaren ibland, som en fin vän kallar det, men jag trivs inte att vars där så jag försöker hålla mig därifrån. Men det är inte helt lätt hela tiden, det ska jag erkänna. Jag väntar nu på fredagen, då jag ska träffa onkologen. Vill veta, vill ha svar på en massa frågor. Även om verkligheten och sanningen är svår och tung så vill jag veta. Jag vill veta vad jag har att förhålla mig till, vad som sannolikt väntar osv. Tror det är viktigt för mina anhöriga också, att få besked även om de är svåra.

Jag har ju googlat en del, på gott och ont. Det goda är att jag läst om att det finns kvinnor som levt hyfsat bra liv med spridd bröstcancer i många år, upp till 20 år till och med! Andra positiva upptäckter är att det pågår en stamcellsforskning som de tror inom 5-7 år tagit fram botemedel till denna skitsjukdom! Så det gäller att försöka hänga kvar tills dess då 😊

Det som var mindre trevlig läsning hoppar jag över här. Det som känns allra, allra värst just nu är vetskapen om vad mina nära och kära går igenom. Jag önskar så att dom skulle slippa vara med om det här.

Hopps, nu stog jag på källartrappan igen, vänder om och stänger dörren för den här gången. Kram till er alla fina underbara människor och tack för att ni finns ❤️

Elvis Presley You Gave Me A Mountain


Dagen idag

Är en märklig dag, den är din. Dagen i går föll ur dina händer, den kan inte få annat innehåll än du redan gett den. Dagen i morgon har du inte fått något löfte om, men dagen idag, den har du. Den kan du fylla med vad du vill. Dagen idag är en underbar dag, den är din ❤️

tisdag 4 augusti 2015

Nu är jag här igen, tyvärr

För fyra år sedan lämnade jag bloggen då syftet var över och jag hoppades att inte behöva återvända för att återuppta den. Men det blev tyvärr så i alla fall. Cancerhelvetet har återkommit och den här gången för att stanna. Jag har spridd bröstcancer, två förändringar i skelettet och en i levern. Dom säger att det är obotligt, man blir inte frisk från spridd bröstcancer. Jag kommer att få behandling som går ut på att försöka hålla tillbaks spridning och tillväxt men jag kommer inte att bli frisk igen. Det är ungefär så långt jag vet just nu. På fredag ska jag träffa onkologläkaren och då får jag väl veta mer om vad som kommer att hända. Skulle tro att det behövs tas en massa prover och tester för att kunna fastställa vilken typ av cellgifter jag ska få innan någon behandling kommer igång.

Det känns så fruktansvärt konstigt och så overkligt. Om allt har en mening, vad är då meningen med det här? Ska vi behöv gå igenom allt en gång till, men cellgiftsbehandlingar och allt jävla elände som hör till? Och den här gången vet vi dessutom att det handlar om att vinna tid, inte att bli frisk. Jag kommer naturligtvis att kämpa allt jag har. Jag har allt att kämpa för så länge det bara går. Den ska få sig en tuff match i alla fall, cancerhelvetet!